Reflexo revelador

Ops, pequeno descuido.

Nomeoclaturas...já pensou na sua?

"Nossa cara, agora sou Diretor de Arte!"
Já ouviu isso? Ou melhor, você tá feliz por ser isto? Então começa a chorar filho!
Uma coisa é certa hoje no Brasil, chamam designers de tudo, menos...de DESIGNERS.
Aqui farei um montinho, com várias nomeoclaturas que usam para nos chamar, registrar ou indicar-nos dentro da agência! Duvido que você tenha pensado nisso!

ARTE FINALISTA
O que é na verdade: O Arte finalista surgiu junto as HQ´s, pudera, os desenhistas tinham em média 11 horas para terminar uma página dupla, depois de tudo rabiscado, entrava o arte-finalista, que terminava o trabalho passando naquim em tudo que o desenhista havia feito.
Ai, ai aiiii se o arte finalista desse uma de espertinho e resolvesse mudar uma linha ou dar um traço próprio! Era rua na certa!
Só lá pelos meados dos anos 90, os arte finalistas começaram a ganhar espaço pelo simples fato de que as editoras começaram a aceitar o traço deles nas historinhas.

Perai, mas eu sou isso, o que faço?: Primeiro, design não é arte, portanto, você não é nada! Oras, você não é um "designer finalista!". Lembra-se daquele episódio do Mr Bean que ele ia na aula de pintura e a professora pegava o pincel da mão dele, dava um retoquinho e falava "Voilá", sim, você é a mesma coisa que ela.
Um fato interessante é que muitos designers são registrados como Arte Finalistas simplismente pelo fato do piso salarial de um designer ser estupidamente alto.


DIRETOR DE ARTE
O que é na verdade: Na verdade você é filhote do Diretor de Produção da agência, em outras palavras, se design NÃO é arte, então você dirige o queeee? Simples, computador, photoshop, etc.
Antigamente o diretor de arte era dono de gráfica, sério, era o sujeito que falava pra molecada usar direito o letraset e não deixar o cyan misturar com o magenta na Heinderberg.

Perai, mas eu sou isso, o que faço? Primeiro é ter certeza que nenhum publicitário vai ler isso aqui e falar "olha, se ele dirige computador, então ele é um micreiro!!! DARRRR". Peça para o seu patrão começar a te chamar de designer...se ele não quiser, bem, aí vocês saem no pau.


DIRETOR DE PRODUÇÃO
O que é na verdade: Assim como os Pokemons e Digimons, os Diretores de Arte evoluem para diretores de produção. Mas perai, lá no frigorífico do meu pai tem também um Diretor de Produção! Oras!!!
Caro senhor, bem vindo, você agora é um funcionário GENÉRICO! Toda empresa hoje tem um diretor de produção! Bem vindo a plebe (insira música da Escrava Isaura aqui!)

Perai, mas eu sou isso, o que faço? Nunca fale sua posição quando você estiver em férias na fazenda, senão vão colocar você pra pagar cortador de cana ou retireiro.


MENINO DA ARTE
O que é na verdade: Realiza: Chega alguém pra conhecer a agência, seu patrão vai mostrando tudo, até que ao chegar em você ele aponta e fala: "Aquele alí é o Menino das Artessss"
Uma coisa é certa, ou ele não sabe o que você faz alí ou você não tem uma orelha ou você é algum artista renascentista que acha o teto da Capela Cistina um horró!
Bem, tem coisa pior, quando vc, lá pelos 25 anos, ainda é chamado ludicamente de "menino"!!!
Existe ainda uma versão menos evoluída, que é "O Menino do Computador" aí fode né?

Perai, mas eu sou isso, o que faço? Comece a chamar seu patrão de "Tio da agência" ou senão "Veio do Rio", se for patroa, chame-a de "Senhora da Agência" (mulher odeia ser chamada de senhora) ou senão de "Véia dos Photoshop".
Não me responsabilizo pelos problemas que podem ocorrer.

10 Logotipos para reflexão

1) Guerreiro do Spa: Esse é classudo, reparem nos efeitos gradientes, no tipo, e pricipalmente, na temática bem pensada ("Guerreiros do Spa" seriam aqueles que lutam para perder peso?)

 

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 2) Hoops Sports Bar e Restaurante: Não sei quanto à ideia, mas este é o velho exemplo de incorporar elementos e letras.

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  3) Cazz's Sports Bar e Grill: Aaaahhh, meus olhos!! Só pode ser coisa dessa lagartixa do mal!

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 4) Clube de Gêmios e Trigêmios Aldershot & Farnborough: Muita simetria em doses de azul e rosa bebê.

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 5) Boutique Go Girl: Neon, neon, neon.

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  6) 3D Farms & Machine LLC: Tio, olha só esse CD com 15.000 cliparts que comprei no Mercado Livre!

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 7) The Sweetest Home: Feito durante alguma aula de um curso de Córeu.

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 8) Kehrli Sweet Corn: Efeitos de relevo + sombra + foto de fundo, é demais pra mim.

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 9) Departamento de Conservação do Missouri: Pobre guaxinim, deve estar com dor nas costas.

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 10) Construção Residencial Richard Betz: Encontre as outras 7 mensagens subliminates os 7 erros deste logo. Prestem atenção na chaminé (Oh, não me segurei, tive de contar!)

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Convido todos também a tirar sarro apontar os outros erros e as curiosidades de cada logo.

Tabela de Preços do Design

Serviço	Valor (R$)
Logo Marca, logomarca	6000,00
Logotipozinho, logomarcazinha, marquinha e marquinhazinha (preço também válido para logotipo bem pequenininho, símbolo, desenho pra colocar no cartão e elipse e degradê)	2250,00
Nome do logotipo	5500,00
Impresso	855,00
Folheto de divulgação	255,00
Convitezinho	345,00
Panfleto	452,00
Um folder rapidinho	1250,00
Prospecto	355,00
Jeitinho aqui	150,00
Folhinha / Filipeta	355,00
Folhinha pra tirar xérox mesmo (xérox não inclusas)	456,00
Uma faixa aí	2230,00
Cartaz “que você já pega pronto no Print artist”	564,00
“Botar um design” no meu site	5300,00
Desenho animado pra colocar no site	50000,00
Uma letra girando, assim ó	250,00
Cartãozinho mixuruca	150,00
Só pra não passar em branco (Folder de aniversário de 50 anos da empresa)	6000,00
Um site (Não interessa a quantidade de páginas, nem o que tem dentro, site é site, ué)	15000,00
Um portal (Sem diferença para o material acima, apenas na nomenclatura)	30000,00
“Igualzinho a esse aqui, só vai colocar o meu timbre ao invés do dele aqui em cima, entendeu? Pra não dar trabalho mesmo…”	1000,00
Sem muitos detalhes	350,00
Quando começar a frase com:	Acrescentar mais (R$)
“Isso aí, você coloca no computador e ele faz”	1250,00
“Eu tenho um sobrinho que faz assim…”	350,00
“Ei, você que mexe com computador…”	500,00
“Ah foi bom te ver aqui, você não é o cara da informática?”	8000,00
“O chefe do departamento já escolheu até a letra e a cor, agora ficou fácil”	250,00
“Não, não.. você não vai ter trabalho nenhum, mesmo. É so colocar no computador mesmo”	350,00
“Na verdade o serviço JÁ ESTÁ PRONTO! É só colocar um pouco de design”	750,00
“É só uma firula mesmo né?”	450,00
“Pra enfeitar o pavão…”	360,00
“Na verdade é porque eu não tenho tempo pra fazer..”	2500,00
“Eu confio em você, vê aí alguma coisa..” (não sabe nem o nome da empresa)	5500,00
“Depois a gente vê uma maneira de te compensar…”	240.000,00
“Vê ai o que você faz pra mim?”	890,00
“Nossa, mas é só um site! Isso tudo?”	5000,00
“POR PÁGINA??????” (cada vez que a pessoa repetir essa frase)	345,00
“Aproveita pra ver o que aconteceu com o antivírus daqui da loja?”	350,00
“Ah.. tá.. mas nisso ja estão incluídas as fotos e as modelos né?”	150,00
“É só esticar aqui, ó”	60,00
“E você usa o computador pra isso?”	75,00
“Coisa simples”	2500,00
“Não, você não entendeu, é simples mesmo”	3500,00
“É, você não entendeu mesmo”	4500,00
“Só uma galeria de fotos. Quantas fotos? Ah, umas 100, mas é so colocar ali no canto”	890,00
“Ué, mas é só digitar como tá aqui no jornal.”	980,00
“Escaneia daqui da revista mesmo”	200,00
“Eu quero um site” (Mecânico free-lancer)	2800,00
“DUZENTOS E CINQUENTA REAIS???” (subir mais R$ 50,00 a cada grito de desespero)	50,00
“Fotolito? Não, não, não vamos contratar fotógrafo”	35,00
“Ah!! Pode pegar o logo do nosso site, não tem problema nenhum, eu autorizo. É so clicar com o botão direito do mouse em cima e ir em ’salvar como’…”	890,00
“COMO ASSIM, SEM A IMPRESSÃO???” (afinal o cara ainda vai pagar a impressão!!)	200,00
“E quanto você cobra assim? Pra um site, é. Completo! Sim eu sei, mas mais ou menos? Tira uma média, site completo! Hum.. e outro mais simplezinho?”	450,00
“Ah mas eu achei a mesma coisa por R$ 30,00 cada página. E é serviço de confiança. O que a gente pode fazer pra chegar nisso?” (esses eu tenho vontade de xingar…)	200,00
“Pois é mas eu estou vendo com outras pessoas…”	100,00
“Tá, tudo bem.. e fica pronto quando? Pode me mandar uma prévia por email hoje a noite?	5000,00
(numa sexta feiras 17:55) “Ok, me entrega na segunda até umas 10h tá bom?”	8000,00
“É que meu prazo já está estourado, sabe como é né?”	4580,00
Serviços extras – depois do trabalho pronto:
“Aumenta essa letra?”	50,00
“(Com Y=100) Coloca esse amarelo mais vivo?”	90,00
“Troca esse vermelho, por amarelo?”	Sob consulta. Em casos como trocar o tom da pele de uma foto fica mais caro.
“Vira o rosto dela no computador, pra ficar de lado, acho q vai ficar melhor” (foto 3×4)	150,00 (e não realiza o serviço, lógico)
“E se a gente mudasse o menu pra cá? Tô achando isso meio parado…” (site pronto)	Valor do site x 5
(Depois de pedir incessantemente pelo estetoscópio na capa do manual médico) “É mesmo, né? Não ficou muito legal….. e agora?”	6000,00
“Puxa mais pra cá.. Isso, agora mais pra cá, isso, troca essa cor.. agora inclui essa foto… podia mudar aqui né? Hum… pô, parace que piorou, não estou entendendo…”	8500,00

Enquanto isso no Mercado Livre...

 

Run to the hills!

Crie seu Logo de Graça!

Sem programas!

Sem intermediários!
Sem precisar pagar 40 reais no Mercado Livre!

Personalize!

É só dar dois ou três cliques!

REVOLUCIONÁRIO!!!

É a extinção dos designers!

Eu já fiz o meu:

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Diga se agora não ficou com medo.

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(Vi num site onde indicavam links para fazer logos.)

Grandes Agências de Design - Parte 3

Para quem mora, visita ou sonha em um dia passear por Portugal, não deixem de conhecer esta agência!

Design Idiota!

(WTF???)

 Uma agência que preza pelo visual limpo, simples e de qualidade.

Afinal, como eles se definem:

"Os idiotas, como os sábios, são íntegros. Eles não fingem que são inteligentes.. Tentam,... quando acertam são geniais. O idiota de hoje pode ser o sábio de amanhã..."

Ahhhh!!! Poderia dizer que esse sábio(?) pensamento resume tudo...
Eles assumem o que são(!), sem medo de ser feliz. Não fingem ser inteligentes. E ainda são sinceros, pois dizem que erram tudo o que fazem, mas quando acertam são geniais (ou seja, caso queira contratá-los, tem de correr esse risco!), e ainda concluem dizendo que hoje são idiotas, mas amanhã quem sabe sejam mais espertos.
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Preste atenção nos incríveis efeitos em flash do site... As canetas marca-texto que passam por cima do menu... o mouse óptico com luz piscante... o uso de fontes diferentes por toda parte... o vídeo cômico no canto inferior direito... Tudo pensando, é claro, pra passar a imagem de uma empresa divertida, criativa, sem limites.
Ah, eles também não têm portfólio, deve ter faltado espaço ou fui eu que não consegui achar.
Dê uma olhada no BLOG deles também. Lá você acha alguma coisa (2 vídeos com efeitos do Windows Movie Maker e vetores free pegos na net e chamadas para "recrutar" pessoas pra agência).
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Esta é outra agência que, estimulando a concorrência, cobra baratinho (para os padrões europeus, claro):
- Site em HTML: 150 euros;
- Site em Flash: 360 euros;
- CD/Cards/Video: 50 euros;
- Identidade Visual: 50 euros (o preço dumas havaianas por lá);
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Ah, e um aviso, muita coisa só funciona no IE, afinal, o Idiota não usa outros navegadores!

Os 5 maiores clichês do Branding

Criar logotipos e marcas não é pra qualquer um, é o tipo de trabalho mais instavél do planeta, se apresenta o logo, e em seguida uma legião de palpiteiros querendo dar pitaco na criação, no final tudo acaba ficando diferente do que se pediu.
Eu aprendí com o tempo a dar as costas pro cliente, sério, apresento, não gostou, mando as favas e procuro um cliente mais inteligente. Onde está minha ética? Estava toda no logotipo que ele pediu pra colocar "aquele efeito que o amarelo vai virando azul..."
Existe sim cliente bom, aquele que entende que não te contratou pra fazer o que ele quer, e sim, o que o público dele precisa.

Ah, mas claro, existem as mazelas do mundo do branding, modinhas sapecas que insistem em permanecer na construção de logotipos.

1-Liga-Letras.

Esta é pros micreiros da pegada tipográfica. Logotipos tipográficos são demais, funcionam muito bem, quando bem feitos.
A onda da micreirada que curte um tipo é ligar as letras, deixando tudo como um símbolo só.
Pior mesmo quando resolvem ligar lentras que não são cursivas, fudendo tudo de acordo mesmo, dando aquele visual sem pé nem cabeça.

2-Forma de Unha.

O mal do advento dos programas de ilustração vetorial, é a parábola, ou famosa "lua" ou "forma de unha".
Simplificação é a base da produção de logotipo, aí a vem a micreirada querendo dar uma de minimalistas e começam a colocar cúspede em tudo, dando aquele visual de velocidade aliado a uma forma fina, e ainda falam: "Olha, parece o da Nike! Aí se dá certo pra eles, dá certo pra você"

3-Brush Script.

Famosa fonte anos 40, era utilizada para se escrever em mísseis com mensagens amorosas ao inimigo na segunda guerra mundial. Ah, um background maravilhoso, que se tranformou numa das fontes mais utilizadas de maneira errônea em logotipos.
É fácil ver por aí logos usando desta tipografia, mas porque?
Pelo simples fato dela imitar um "escrito a mão", OW! Haja humanidade nos seus logos!

4-Condensar Elementos da Empresa.

Esta é top, suponhamos que você faça um logo para uma empresa que vende materiais para construção. Na primeira apresentada, você senta com o cliente e ele começa a pedir: "Eu vendo telha, coloca uma telha alí...ah, eu tb vendo tijolo! Coloca a primeira letra feita de tijolo!"

5-Usar Elementos como Letras.

Logotipo....Logos=Palavra/Conhecimento, Typo=Escrita...hum...porque não misturar os 2? Isso, vamos pegar esta forma aqui...olha, ela se parece com tal letra! Perai, deixa eu quebrar o texto e colocar aqui...OW! FICOU PERFEITO!